– Здравствуйте! Я вижу, у Вас глаза добрые. Помогите, пожалуйста!
– Здравствуйте! Да, конечно, постараюсь помочь! А что нужно делать? У Вас что-то случилось?
– Случилось. Видите ли, у меня дома сидит барабяка.
– Барабяка?
– Да, барабяка.
– А кто это такой? Это такой барабашка, который, к тому же, бяка?
– Ну, не совсем... Барабяки – это существа, связывающие людей с Кулямалей.
– Ой, как интересно! И как же эти барабяки выглядят?
– Ну, они похожи на жирафов с крыльями. Только синие.
– Ага, понятно. А как выглядит Кулямаля?
– Он большой, страшный, жёлтый и резиновый.
– А, ну, да! Конечно, резиновый! Так что же Вы от меня хотите?
– Барабяка требует печёнку.
– Мою?
– Нет, что Вы! Любую. Говяжью, куриную, очень хорошо, если гусиную. Тресковая тоже годится.
– Ну, слава богу, что не мою! А то я уже испугался.
– Нет, что Вы! Барабяки добрые.
– А, разве жирафы едят печёнку? Они, кажется, травоядные.
– Нет, не едят. Они относят её Кулямале.
– А, ну, если Кулямале… Так Вы предлагаете мне прогуляться до мясного магазина и купить печёнки?
– Нет, что Вы! Как я могу Вас затруднять! Просто дайте денег, а в магазин я сам схожу.
– А… Понял. То есть Вам нужны деньги!
– Не для себя лично. Для Кулямали.
– Простите, а у Вас самого денег не хватает?
– Увы…
– Вы мало зарабатываете?
– Мне за мой труд денег не платят вообще.
– Чем же Вы занимаетесь?
– С Кулямалей общаюсь. Посылаю ему печёнку. Передаю людям его волю.
– Да, с такого способа просить деньги я ещё не сталкивался. Пожалуй, даже дам Вам денег. За то, что повеселили. Что ж, держите!
– Что это?
– Деньги! Берите, пока не раздумал.
– Какие же это деньги?
– Нормальные, российские. Не фальшивые, гарантирую.
– Но тут же 10 копеек!
– Да, 10 копеек. А что?
– Вы ещё меньше дать не могли?
– Нет, уж простите, меньше никак не мог. Ну, нет у меня при себе монет меньше чем 10 копеек.
– Но, ведь, печёнка стоит гораздо дороже!
– Так добавьте!
– Но у меня нет столько!
– Заработайте!
– Не могу! Мне некогда.
– А я тут при чём?
– А при том, что если до вторника Кулямаля не получит 500 килограммов печёнки, то он очень разгневается и пошлёт людям всякие испытания. Наводнения, землетрясения, мор…
– Инфляцию, компьютерные вирусы…
– Да, представьте себе! Ну, что, дадите денег? Хотя бы рублей 500?
– Не-а. Не дам. У меня антивирус хороший.
– А землетрясения? А наводнения? Вы несерьёзный, какой-то!
– Я несерьёзный? А Вы серьёзно про всё это? Барабухи синие, Кулямаля какой-то! И Вы рассчитываете таким образом у кого-то денежки выманить? Лучше бы уж врали про пожар или больного ребёнка, которому операция нужна! Больше бы шансов на успех было.
– Я никогда не вру!
– Скажите, Вы у психиатра давно были?
– Никогда не был.
– А сходите, стоит.
– Так Вы не верите мне?
– Уж простите, не верю.
– А почему?
– Гениальный вопрос! Да потому что Ваши слова выглядят совершенной билибердой.
– Обоснуйте.
– Да что тут обосновывать? Бред какой-то!
– Ага! Не можете обосновать! И утверждаете, что я лгу!
– Утверждаю.
– Нет, так не пойдёт! Вы совершенно голословно утверждаете, что я вру. И в чём же я вру?
– Во всём. Придумали Кулямалю, барабяк и всё для того, чтобы вытягивать деньги из доверчивых людей.
– Я придумал? Так Вы хотите сказать, что ни Кулямали не барабяк не существует?
– Именно это я и хочу сказать.
– А как Вы докажете мне, что их не существует?
– И не собираюсь доказывать. Но денег не дам.
– Вы уходите от ответа! Вот докажите мне сейчас, что Кулямали и Барабяк не существует! Ну, давайте, я жду!
– Слушайте, отвяжитесь, а?
– Нет, ну, откуда Вам знать, что их нет? Вот вы были на Марсе?
– Нет. Как-то не привелось.
– А, может, на  Марсе и есть Кулямаля. Или на Венере. Да Вы и на Луне, небось, не были. Я уж не говорю про туманность Андромеды. Вот куогда побываете во всех местах и убедитесь, что нигде во Вселенной Кулямали нет, тогда и сможете обвинять меня во лжи.
– А Вы были?
– А я был. Я туда постоянно на  барабяках летаю. И Кулямалю видел.
–  Докажите, что были.
– Как?
– Ну, фотографии на фоне лунных пейзажей, на фоне марсианских гор , на барабульке, в обнимку с Кулямалей..
– Мне запрещено фотографироваться не на Земле. Тем более, на барабяках. И уж совсем – рядом с Кулямалей. Он не разрешает.
– Тогда почему я должен Вам верить?
– Потому что презумпция невиновности. Раз Вы не можете мне доказать,  что я лгу, значит, я говорю правду.
– Можете подавать на меня в суд за то, что я  не верю.
– При этом не можете ни обосновать, ни доказать.
– А почему я должен доказывать? Это Вы должны. Ведь Вам от меня нужны деньги, а мне от Вас ничего не нужно.
–  А вот взять и просто поверить?
– Нет. Просто поверить не могу.
– Просто не хотите.
– И не хочу.
– Почему?
– Да потому не могу, что жирафы живут в Африке. Потому что синих жирафов не бывает. Тем более, крылатых. Никогда не слышал ни про какого Кулямалю. И уж тем более не могу поверить, что жирафы носят ему печёнку. А не хочу, потому что денег жалко.
– О кей! А вот, представьте себе, что человеку, никогда не видевшего и не слышавшего о жирафах вдруг бы рассказали про странное существо с длинными ногами и длинной шеей. Даже показали бы картинку. Поверил бы? Какой-то странный зверь! Да не может такого быть! Ноги подломятся! А шею легко перекусит какой-нибудь лев.
– Может и не поверил бы. Но ему легко было бы доказать, что он неправ, показав, например, видеозапись.
– С помощью компьютерной анимации можно склепать любой ролик.
– Тогда я бы сводил этого человека в зоопарк. А вот Вы можете показать мне своих барабяк?
– Нет, не могу.
– Почему же?
– Они невидимы.
– Тогда откуда Вы знаете, что они синие?
– Я это чувствую.
– Ах, чувствуете!
– А Вы верите только в то, что можно увидеть? Вот Вы видите свой мозг? Нет! Значит Вы безмозглый.
– Да, пока я жив, мой мозг увидеть трудно. Но сколько людей умирало и их вскрывали. И у всех в черепах находили мозг.
– Мало ли, что во всех? А вдруг, в Вашем как раз нет?
– Без мозга жить нельзя. Мозг управляет организмом. В конце концов, мозг думает. А ещё есть такая штука, как рентген. Не слышали?
– Мозг управляет организмом, а Кулямаля – всем миром., который он и создал.
¬– Вы уверены, что именно он? Я слышал разные другие версии.
– Врут! Нагло врут! Если Вам скажут, что мир создал не Кулямаля, а кто-то другой, плюньте ему в глаза! Только Кулямаля и никто больше!
– С какой стати я должен принимать Вашу точку зрения?
– А с какой стати я должен принимать Вашу, что мы думаем мозгом?
–  Не принимайте. Ваше право. Тем более, кажется, что Вы, действительно, думаете каким-то другим местом.
– Скажите, а вот электричество, вы его тоже не видите. Значит, и его не существует?
– Электричество можно обнаружить и измерить с помощью приборов. Электричество работает на нас, зажигает лампочки, хотя бы. В прочем, можете не верить. Как насчёт того, чтобы палец сунуть в разетку?
– Приборы, говорите? Да? Отлично! А если я сейчас достану прибор, который доказывает существование Кулямали?
– Доставайте!
– Вот! Видите? Кулямаляметр!
– А по-моему это обыкновенный компас.
– Да, компас! По научному – кулямаляметр.
– И как же вы с помощью компаса докажете мне, что Ваш Кулямаля существует?
– Смотрите! Куда указывает стрелка?
– На север.
– Вот! А если бы Кулямали не было, она бы показывали на юг. Доказал? Доказал. Давайте деньги.
– Не. Не дам денег.
– Почему?
– Не хочу?
– Из-за Вас погибнет мир.
– Ну, и ладно.
– Вы жить не хотите?
– Не-а.
– Вы мне не верите…Ну, почему?
–А что нам нужно, вообще, чтобы поверить во что-то? Одно из трёх. Или убедиться на собственном опыте или прийти к этому выводу путём вычислений, анализа логических построений или, наконец, получить информацию от источника, которому доверяешь. Сам я не Кулямалю, ни барабусек Ваших не видел, равно как и признаком их существования. Логикой до Кулямали я не дошёл. А источником, которому я мог бы доверять, Вы не являетесь.
– А чем же я Вас как источник не устраиваю? Чем я хуже, например, газеты? Небось, газетам верите?
– Тоже не всегда. Когда в газетах пишут всякую ерунду, я и им не доверяю. Но, скажем, программе передач вполне верю. А Вам, с какой стати? Кто Вы мне?
– Да Вы просто не хотите поверить!
– И не хочу! Зачем мне Вы, и Ваши бараболки, и Ваш Кулямаля?
– А Вы захотите!
– Зачем захотеть? Чтобы Вам денежки свои отдать? Нафиг! Они мне на другое пригодятся.
– Ну, на что Вам деньги? На какие глупости! На водку? На баб?
– Ага! Лучше на печёнку для Кулямали!
– Лучше! Зато   Кулямаля не забудет Вашу доброту и щедро Вас вознаградит.
– Да обойдусь как-нибудь.
– Как? Как можно жить без Кулямали?
– Слушайте, надоели Вы уже со своим Кулямалей. Идите клянчить деньги в другое место. На свете немало лохов есть, которые верят всяким выдумщикам. Я не из их числа.
– Что?!!! Кулямаля – это выдумка? Великий Кулямаля, создавший солнце, звёзды, землю, животных, человека – это выдумка? Да как Вы смеете… О, великий Кулямаля! Прости нас! Прости всех людей за дерзость этого человека! Не карай нас!!!...Нет… Я этого так не оставлю! Вы меня оскорбили и я на Вас в суд подам за оскорбление моих чувств!
– Валяйте! Не забудьте привести барабульку в качестве свидетеля.
– Нет! Я не дотерплю до суда! Я Вас убью прямо сейчас. В состоянии аффекта.
– Попробуйте!  Если допрыгнете. Хотя… Ладно! Я передумал. Берите, бумагу, ручку, пишите.
– Что писать?
– Расписку. Вот, пишите: «Я, такой-то получил … 10 000 долларов» Думаю, хватит на первое время?
– Спасибо, добрый человек.
– Вот и хорошо! Расписывайтесь. Всё. Ступайте с … Кулямалей.
– А где же деньги?
– Да вот они!
– Издеваетесь?
– Не больше, чем Вы надо мной. Забирайте деньги и уходите.
– Тут нет денег!
– Они есть. Просто Вы их не видите.
– Как это?
– Так! Это деньги с планеты Мургав. Они невидимые. Тут 45 698 гавмуриков, что по курсу ровно 10 000 долларов. Забирайте, пока я не передумал.
– Вы хотите обмануть меня! Тут нет никаких денег!
– А.. Так то, вы не видите, этого, значит, не существует? Уж извольте поверить! А то я в суд на вас подам. Или убью Вас за оскорбление моих чувств.
– Каких чувств? Вы же не верите в Кулямалю?
– Верю, раз деньги даю.
– Когда же Вы поверить успели?
– Только что. Вы меня убедили. К тому же мне видение было. Или Вы не верите? Вы не верите, что Кулямаля сам показался мне? Значит, Вы не верите в него на самом деле?
– Ну…
– Вот то-то! Я ещё и  в Мулямалю поверил.
– Какой ещё Мулямаля?
– А тот, который Кулямалю создал.
– Кулямалю никто не создавал! Кулямаля сам создал всё!
– Кулямаля создал всё, а его создал Мулямаля. Вы же сами говорите, что Кулямаля резиновый. А кто каучук создал? Кто его вулканизировал? Мулямаля!
– Простите, но если деньги не видны, кто их у меня примет?
– А Вы поменяйте их в любом банке. По курсу.
– Но…
– Или Вы мне не верите?... Верите?... Вот и хорошо! Ступайте! И да будет с Вами Кулямаля. И Мулямаля. А от меня Вас – дуля. Маля.